Telemandril

Hoy es Domingo y para continuar con mis tradiciones semanales... hoy tengo resacaza de Passport.

Y ¿Qué se hace un Domingo resaquero? pues tumbarse en el sofá y ver la basurilla que dan por la tele en este sagrado día.

Hoy me he propuesto poner Telemadrid y no cambiar en todo el día (sí, a parte de borracho parezco imbecil) y me he dado cuenta de la tremenda basura en que se ha convertido este canal.

Unas cuantas muestras del tercermundismo de la tv regional madrileña:

Fuente de serios periodistas...

Adalid de la verdad...

Ejemplo del trato a sus trabajadores...

En fin, esto es lo que pagamos los madrileños con nuestros impuestos.

Street Fighter

No queda claro si la torta que le suelta el rumano nº1 a la chica es queriendo o sin querer pero si está claro que es su peor error:

Son Goku Wins

El video:

Las peleas entre chicas tienen menos glamour pero más insultos lo que las hace bastante amenas:

Puta Wins

El video:

He conocido una actriz porno!

Anoche me invitaron a una fiesta del amigo de un amigo, la tipica encerrona que suele resultar en un '¿Qué caracoles (eduacación ante todo) estoy haciendo aqui?'

El caso es que nada mas llegar a la casa de la fiesta me di cuenta de que no iba a ser lo que pensaba. La casa donde se celebraba la fiesta era la casa más grande que he visto en mi vida y la fiesta estaba montada en plan fiesta universitaria americana:
- Musica a todo trapo
- Alcohol de más que primeras marcas (muchas ni las conocía)
- Pibones del 15 por todos lados

Por casualidades de la vida acabamos hablando con uno de esos pibones quien en un principio se nos presentó como actriz. Cuando terminamos nuestra (vacía) conversación de unos 20 minutos mi amigo me mira y me suelta: "Acabas de conocer a la mejor actriz porno española del momento"

(photoshop de producción propia por si acaso)

Esta mujerona se llama Rebeca Linares, es pequeñita, muy simpática, anoche estuvo hablando conmigo y por lo que he estado investigando por Internet, le encanta el sexo anal.

Como nunca había conocido en persona a una actriz porno, esta mañana me la he pasado buscando material gráfico de esta chica, SOLO CON CARACTER INFORMATIVO...

De lo mejor que he encontrado es este gif que me ha hecho mucha gracia:

Tremenda!!

Marujeo 2

Como ultimamente esto bastante marujo voy a escribir otra entrada en este plan.

Esta vez la agraciada es Courtney Cox (Monica, de Friends), quien al parecer tiene alguno/s de estos problemas (en mi opinión):

a) Anorexia
b) Drogas
c) Estrés


Como prueba un documento gráfico:

Cómo esta mujer me ha parecido siempre una de las actrices más guapas de televisión no voy a hacer ningún comentario jocoso.

Lo que si voy a hacer (y no tiene nada que ver con Courtney) es poner una canción que me ha hecho bastante gracia:

y de regalo un resumen de las mejores frases de la canción:
- Eres tan fea que cuando enviaste tu foto por Internet la detectó el antivirus
- Eres tan fea que el medico dijo al nacer: 'Si no llora es un tumor'
- Eres tan fea que fuiste a un concurso de feas y dijeron que no aceptaban profesionales
- Eres tan fea que el medico dijo al nacer: 'Si vuela es un murcielago'
- Eres tan fea que fuiste a comprar una careta y te dieron solo la goma
- Eres tan fea que en lugar de menstruación tienes monstruación

Y repito, no tiene nada que ver con Courtney

PD: gracias a FC por los contenidos de hoy

Series de televisión + Lost

Mirando en Wikipedia me doy cuenta de que 2004 fué uno de los mejores años de producción de series en Estados Unidos. Sólo en ese año se crearon series como House, Mujeres Desesperadas o Perdidos.

Por cierto! La buenorra de Perdidos (Lost) está saliendo (en la vida real) con el rockero drogata (Charlie). Fotos del esperpento:



No le favorece mucho el bikini pero sigue estando tremenda...

Fotoseries Comentadas III - ¡No hombre, No!

La serie de hoy está dedicada a esa gente que, con toda la buena intención del mundo, acaba haciendo las mayores tonterías que ha parido la perra. Todos tenemos un amigo patoso, un cuñado con ideas de bombero o un vecino loco que siempre la acaba liando.

Con este tipo de gente hay un dialogo que se repite bastante:

- tonto: Heh tio! mira lo que voy a hacer!
- no tonto: ¡¡¡No hombre, no!!!


1.- No le dejes a Mohamed el bazooka que nos la lía!


2.- Rapist Search = Se busca a este violador...

3.- ¿Qué enfermo diseña estas máquinas?

4.- Manoli! No llames a los bomberos que ya lo tengo controlado!

5.- Un caraculo mirando un eclipse (otros utilizan radiografias)

6.- Si vas a elegir el nombre de tu empresa, consulta con alguien que sepa idiomas, por si acaso...

7.- No te lo vas a creer pero he encontrado una plaza de aparcamiento justo en la puerta! Con lo que cuesta aparcar en esta calle!
8.- Esta es la juventud que tiene que mantener el mundo cuando nos jubilemos:

9.- No merece la pena pagar 50€ para que te lleven tu compra a casa (si tienes un amigo tonto)

10.- En esta foto hay por lo menos dos cosas que no encajan...

La tarjeta Centurión del copón

Ayer cené en Thaï Gardens, un restaurante bastante pijillo del centro de Madrid. Estuve sentado al lado de un tipo de unos 30 años que estaba con el pibón del siglo. El caso es que a la hora de pagar, el cabronazo va y saca una ¡¡CENTURION CARD!!
Para tener esta tarjeta hay que pagar una cuota anual de 2000€ y hacer un gásto minimo por año de 200.000€.

Se oyen muchas leyendas acerca de esta tarjeta:
- Tienes prioridad de compra en las mejores tiendas del mundo. Lo que significa que los comerciantes pueden cerrar la tienda a otros clientes cuando tú vas a comprar
- Puedes entrar a las discotecas más pijas del mundo en zapatillas (a mi hace poco no me dejaron pasar a una por llevar un jersey gris!), gratis y sin esperar colas
- Puedes conseguir billetes de avión en clase VIP aunque el vuelo esté lleno (y puedes entrar a las salas VIP de cualquier aerolinea)
- Si crees que te la pueden haber duplicado, llamas a American Express y te envían una caja en la que puedes derretir la tarjeta (y yo usando las tijeras de cortarme las uñas ...)
- Tienes un chofer a tú disposición en las principales ciudades del mundo
- En algunos aseos de los restaurantes, en vez de usar el papel higiénico puedes usar la lengua de un camarero a tu elección(esta es de mi cosecha)

En resumen, enseñas la tarjetita y te conviertes en poco menos que Dios.

En España se calcula que sólo hay unas 250 (el tipo de Zara, el hijo de Botín, las Koplowitz, ...) y yo ayer tuve una muy cerca.

Hace algún tiempo, Lindsay Lohan perdió la suya (junto con el carnet de conducir) en la calle:



En fin... Después de ver pagar a aquel tio con esta tarjeta me dió bastante verguenza pagar con mi Visa Electrón de Caja Madrid...